S E R   P A D R E S
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 La preparación para ser padre es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí unas sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.

 Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el diez por ciento de los garbanzos.

 Hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía en contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por última vez.

 Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre cuatro y seis kilos. Recorre tu salón de un lado a otro con el saco en brazos, sin sentarte desde las cinco de la tarde a las diez de la noche. A las diez sueltas el saco, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las doce y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las tres. Como no podrás dormirte, levántate cuando suene el despertador a las tres. Canta nanas en la oscuridad hasta las cuatro. Pon el despertador para las cinco. Levántate, haz el desayuno. Sigue la rutina durante cinco años

 ¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?

 Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo (vivo) y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.

 Coge una caja de huevos vacía. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pilota de ping-pong y un paquete de chococrispies vacíos y construye una réplica exacta de la torre Eiffel ¡Enhorabuena! Ha aprobado el examen para ser miembro de la Asociación de Padres de la Guardería. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el radiocassette. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate, machácala contra lo asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ... ¡Perfecto!

 Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado e insecto muerto que te encuentres por la acera. Vuelve hacia atrás y grita: ¡Estoy harto! Hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Repite siempre todo lo que dices al menos cinco veces.

 Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de cuatro años que puedas encontrar. Una cabra adulta sería ideal. Si piensas tener dos niños, llévate dos cabras. Haz las compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.

 Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de doce meses.

 Aprende todos los nombres de los Pokémon, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, los Teletubbies y los Tweenies. Cuando te sorprendas cantando canciones de los payados de la tele en el trabajo, por fin estarás preparado para ser padre.
 

 ¡ ¡ ¡ S U E R T E ! ! !


 
 
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 Página realizada por Bernardo Toro Valenzuela